Пяные приколы
ViRusLan
offline
— Как ты умудрился так напиться вчера?
— Нечем было закусывать.
— Что, денег на закуску не хватило?
— Да нет, зубы повыбивали
— Нечем было закусывать.
— Что, денег на закуску не хватило?
— Да нет, зубы повыбивали
ViRusLan
offline
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете. . . — взвизгнул клиент.
— А ты. . . ты не бойссь. . . Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете. . . — взвизгнул клиент.
— А ты. . . ты не бойссь. . . Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
ViRusLan
offline
— Алло! Скорая?
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.
ViRusLan
offline
После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
— Опять нажрался! — кричит жена. — Ты кретин!
— Повтори еще два раза, — просит муж.
— Ты кретин! Ты кретин!
— Вот видишь, какая послушная у меня жена, — с гордостью говорит муж своему приятелю.
— Опять нажрался! — кричит жена. — Ты кретин!
— Повтори еще два раза, — просит муж.
— Ты кретин! Ты кретин!
— Вот видишь, какая послушная у меня жена, — с гордостью говорит муж своему приятелю.
ViRusLan
offline
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью. . .
ViRusLan
offline
Идет лекция о вреде алкоголя.
— Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет. . .
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
— Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет. . .
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
ViRusLan
offline
По коридору поезда бежит мужик и кричит:
— Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто—то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
— Эй, мужик, да ты что?
— Что — что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
— Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто—то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
— Эй, мужик, да ты что?
— Что — что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
ViRusLan
offline
Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:
— Швейцар, такси!
— Вы явно ошиблись: я — адмирал, — сухо замечает ему военный.
— Прекрасно! Тогда — катер!
— Швейцар, такси!
— Вы явно ошиблись: я — адмирал, — сухо замечает ему военный.
— Прекрасно! Тогда — катер!
ViRusLan
offline
Муж возвратился домой и говорит жене:
— Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"?
— Получка!!!
— Не угадала, пол—литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"?
— ???
— Ыще одна бутылка!
— Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"?
— Получка!!!
— Не угадала, пол—литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"?
— ???
— Ыще одна бутылка!
ViRusLan
offline
— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру. . .
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру. . .
ViRusLan
offline
Разговаривают двое aлкaшей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Неверное, потому что я многое могу?
— Нет, Джинн, просто кaк только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
— Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Неверное, потому что я многое могу?
— Нет, Джинн, просто кaк только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
tgm_pto
offline
какие фотки здравые! ... негр, блюющий возле полицейского - ваще шедевр:) однозначно в избранное!